Titre

Il s'agit là d'une oeuvre originale. Toute ressemblance avec des faits ou des personnes existantes ou ayant existé seraient purement fortuite.

Ecrit par Sniper :

Thème de l'émission d'aujourd'hui « Gantz a changé ma vie »

Evelyne Thomas (E.T.) : Bonjour, les invités que nous allons recevoir aujourd’hui sont ou ont été Gantzeur dans une autre vie. Cette expérience a changé leurs existences. En bien, en mal, c’est ce que nous allons découvrir aujourd’hui. Notre premier invité est Kei Kurono. Kei, racontez nous votre entrée dans Gantz.

Kei : Bon ben, bonjour je m’appelle Kei, je suis lycéen, célibataire et j’habite Tokyo. Je suis entré dans Gantz, un soir, alors que je rentrais chez moi, peinard, en train de mater une bombasse (je peux citer le magasine- Non ?-Bon tant pis), quant, tout d’un coup, un grand couillon de ma connaissance se prend à jouer les héros et m’entraîne avec lui dans ses emmerdes humanitaires alors que j’ai rien demandé à personne. Résultat : une minute plus tard, je me fais décapiter par un train et j’atterri dans Gantz. Et donc, pendant prés de 7 mois, je me retrouve à effectuer mission sur mission afin d’obtenir ma libération.

ET : Notre 2ème invité est ni plus ni moins que le compagnon d’infortune de Kei Kurono, Masaru Ka… Allons Katô, je vous sens déjà ému. Vous êtes timide ? Mais il n’y a pas de raison d’être timide. Vous êtes à "C’est mon choix" où le public est sympathique. (Se tournant vers les gens) Pas vrai le public ?

La foule de blaireau, en chœur : ouais !!!- Evelyne a raison !!!-

Tema, au fond de la salle : Kishimoto, t’es bonne !!!

Katô : Snif, c’est pas ça ! Je repense encore au pauvre bougre que l’on a sauvé mais qui a trouvé le moyen de crever dans la mission bouddha de l’animé. Le réalisateur est un enfoiré.

Kei : Si ça peut te consoler, je l’aurais aussi passé à tabac vu que ce con n’a pas versé une larme après qu’on l’ait sauvé.

Katô : Kei-chan, comment peux-tu dire ça ? Pourquoi es-tu aussi condescendant envers l’humanité ?

Kei : Tu m’excusera mais, c’est à cause de lui qu’on est là. Alors comptes pas sur moi pour chialer!

Les blaireaux : Ouuuuh !!! - Katô a raison !!!

ET : S’il vous plait, peut-on revenir au sujet? Outre votre propre survie, aviez vous d’autres motivations durant les missions ?

Kei : Huimm. Pas vraiment. Soit j’avais la combi et je fonçais dans le tas (je me suis même fait mutilé pendant la 3ème mission à cause de ces conneries). Soit j’avais pas la combi et dans ce cas, je laisse tout le monde en plan et je me sauve. Puis, j’ai changé quand j’ai rencontré Taé.

Katô, prenant un air solennel : Je voulais que tout le monde rentre vivant...

ET : Ah je crois qu’un spectateur veut prendre la parole. Comment vous appelez vous et à qui souhaitez vous parler ?

Ninja999 : Je m’appelle Ninja999 et je voudrais m’adresser à l’autre pédale qui n’arrête pas de chialer depuis qu’il s’est assis. Donc, étant donné que Oku a choisi de te ressusciter, je voulais savoir si t’allais un peu changer en commençant par arrêter de débiter des conneries comme celles que tu viens de dire et ensuite en te mettant au boulot parce que j’estime que t’as rien à faire ici.

ET : Euh s’il vous plait, tout le monde à sa place à "C’est mon choix" : les invités, le public, les monteurs de sons, les…

Ninja999 : Ouais, c’est bon. Je veux entendre sa réponse.

Katô : Mais pourquoi devrais-je changer ? C’est mal d’aider les gens et...

Ninja999 : C’est bon j’ai eu ma réponse. Sinon j’ai une autre question : Quand est ce que tu vas clamser à nouveau parce que moi et mon acolyte Vénusien très connu, on te calcule pas ?

Kei : Eh ho, le vieux s’est pas casser le c** à gagner des points pour le ressusciter pour qu’il meurt à nouveau !!!

ET : Mouais aprés cet echange d'idée constructive, voici nos appels à témoin:

J'ai des tas d'idées (libre de droit d'auteur) pour faire des parodies de manga.
J'ai 3 ans et je veux devenir hokage.
Je mesure moin d'un métre cinquante et je veux devenir président.
Teléphonez au 08 25 12 16 35 (7,15€ la minute)Appelez nous, payez nous.

Une petite voix derrière : Katô-Kun les écoute pas !!

ET : Ah je crois que nos nouveaux invités sont arrivés. A présent, nous allons recevoir la gente féminine car que serait Gantz sans ses participantes très pourvues (mon dieu, si avec ça je ne fais pas exploser l’audimate) ? Mais tout d’abord, une page de pub créée tout à fait fortuitement.

20 minutes plus tard.

ET : Comme promis, voici les héroïnes de Gantz : Kishimoto, Sei, Reika et Taé…On les applaudit…

La foule de blaireau mâle en rut : Ouais !!!!! Enfin !!!!

Tema au fond de la salle : Reika t’es bonne !!!!

D’un coup les femmes du public se lèvent et font apparaître des pancartes marquées LCIM.

ET (agacée) : Laissez moi deviner, c’est les intermittent, les militants de Dieudonné même s’il n’y a que des japonais…

Une femme : Non, on est la ligue contre les implants mammaires et on proteste contre cette odieuse publicité pour la chirurgie esthétique.

ET : Ecoutez, si vous acceptez de regagner vos places, je vous promet qu’on vous invitera pour le thème « Je me sens mal dans ma peau après avoir lu des mangas ou regardé des séries américaines peu réaliste». C’est d’accord ? Bon, que chacun regagne sa place au sein du public que j’adore et que je défendrai toujours et en rang par deux s’il vous plait. C’est bon, on peut commencer. En quoi Gantz a-t-il changé votre vie ?

Kishimoto : Ben, pour ma part, j’ai découvert qu’on pouvait être heureuse dans la mesure où, avant Gantz, je trimais comme une cinglée pour faire plaisir à ma mère et maintenant je ne vis (ou plutôt je ne meure) que pour mon Katô-kun.

Katô, en larme : Bon sang, c’est trop beau ce que tu viens de me dire.

La foule de blaireau tout sexe confondus : Oh comme c’est beauuuuu !!!

Kei (dans ses pensées) : C’est ça et ben compte pas sur moi pour te ressusciter si Gantz me rappelle.

L’oreillette de ET : Bon sang, mais fait la taire, ils sont tous entrain de zapper sur les feux de l’amours.

ET : Euh oui et vous Sei comment avez vous vécu cette expérience ?

Sei : Très courte, j’ai connu le 4ème ciel (Kei n’était pas expérimenté) avant de descendre en enfer face à une statue. Ma seule consolation c’est que je continue d’être appréciée des lecteurs malgré une présence qui n’a pas excédé 3 tomes.

ET : Et ça c’est vrai qu’on vous aime. Pas vrai le public ???

La foule : Ouais !!!!!

Tema : Sei t’es bonne !!!

ET: Je vois que vous êtes aussi populaire que votre collègue Reika vers qui je me tourne. Reika, vous êtes la personnalité féminine de Gantz qui a accompli le plus grand nombre de missions. Qu’est ce qui vous a permi de ne pas céder à la panique ?

Reika : Ben déjà, Kei-chan m’a rassuré dés le début sur ce qui arrivait. C’est pas comme un certain grand brun croisé en coulisse qui était prêt à nous laisser crever.

Taé : Ouais c’est sûre que c’est pas lui qui va t’aider sauf pour un suicide assisté.

ET : A propos Taé, vous êtes la seule personne a atterrir dans le monde de Gantz.

Taé : Je ne comprends pas, depuis que Kei m’a invité à sortir avec lui, je n’ai que des ennuis : un gnome massacre ma classe, une fusillade à shinjuku et enfin une chasse dont je suis le gibier. Mais bon, je crois que je vais aller mieux. C’est pas génial, la vie ?

La foule : Ouais !!!!!

Tema : Taé t’es….T’es… normal!!

ET : Ah je crois que ce spectateur veut prendre la parole. Comment vous appelez vous et à qui souhaitez vous parler ?

Tema : Ouais, je m’appelle Tema et je voudrais m’adresser à Reika. Bon ben puisque vous vous êtes fait rembarder par Kei, ça vous dirait pas de vous consoler dans les bras d’un beau gosse, déjà chef d’entreprise (je travaille dans la puériculture) à la fois drôle, fidèle etc. …

Reika : Euh ça dépend, vous ne seriez pas le vicelard qui n’arrête pas de dire des obscénités aux invités féminines.

Tema : Nan c’est mon voisin, Amikei, qui imite ma voix depuis tout à l’heure.

Amikei, tout bas : Quoi ? Mais arrête de deconner. Ca compromet mes chances avec Sei.

Reika : Ben si vous arrivez à me dégommer 2 TRex, 1 diplodocus et une armada de raptors, je pense que ça peut se faire.

Tema : Parfait, je prends mon canif chez moi et je pars pour jurassic park. (A mon retour tu vas voir ce que tu vas voir). Il quitte le studio.

Ecrit par AquariusnoCamus :

Trailer pendant les pubs sur TF1

Du sang...
Du sport...
Du sexe...
Gantz Academy 2006 !!! Bientôt sur TF1 !

A la direction de TF1 :
Moujeotte : Bon bein c'est bien, on a une belle équipe de loosers.
Un ado pervers
Une bombe décérébrée à forte poitrine
Un bon samaritain
Un homo
Et même un chien!

Lelais : Bon bein j'espère qu'avec ça ils vont baiser !

Moujeotte : Allons, Patrick.

Lelais : Mais si, il faut qu'ils baisent !!! Et qu'il y ait du sang aussi, faut qu'il y ai des morts! C'est ça qui fera monter l'audimat. On a pas investi toutes ces tunes pour qu'ils se tappent la causette toutes les nuits sur leurs problèmes existentiels!

Moujeotte : Non mais ne t'inquiete pas Patrick. On a tout prévu. On leur mettra des aliens de plus en plus forts et on leur dira pas comment utiliser le matériel.
Pour les éliminations, on a un nouveau concept... Le public vote pour enlever la combi à un candidat et lui mettre des points de retard, après il se démerde pour survivre!

Interview Mr Silvestre: Directeur du projet Gantz (Endemol)

PPDA : Bonsoir! Aujourd'hui c'est Mr Sylvestre qui nous accompagnera tout au long de ce journal, et avec qui nous reviendront sur le nouveau programme télé de TF1; la Gantz Academy !

Sylvestre (Le mec dans la boule noire) : Beuuuuaarr voila

PPDA : Alors, parlez nous un peu de ce nouveau concept de télé réalité. Ca se résume à quoi?

Sylvestre : Bein on balance quelques ados paumés dans un jeu où ils doivent chaque soir buter des monstres pour survivre. C'est un peu comme Alien sauf que c'est pas des effets spéciaux.

PPDA : Non mais vous voulez dire qu'il y aura des morts???

Sylvestre : Beuuaarrrrr oué pour qui tu nous prend? Pour des amateurs? Tu crois qu'on se fout de la gueule du client? Non, notre soucis principal est avant tout de leur servir de la qualité, et la qualité passe par le concret, et pour être concret il faut montrer des mecs banals se faire bouffer par des raptors. Comme ça les clients s'identifient aux candidats et ils deviennent accros. Et là, t'exploses l'audimat.

PPDA : Mais c'est horrible!!!

Sylvestre : Non non c'est de la télé.

PPDA : Non mais vous pouvez pas faire ça!

Sylvestre : Non mais t'inquietes pas, on est pas des sauvages. On va leur filer des armes et du matos pour qu'ils puissent se défendre. Mais bon, bien sûr on leur dira pas comment s'en servir. Histoire qu'il y en ait qui crêvent dès le début. Comme ça, le spectateur est direct dans l'ambiance et il zappe plus. Et puis, ça motive les autres à offrir un beau spectacle. Imaginez le spectacle d'une grand mère protégeant son petit fils de son corps pendant que des aliens lui explosent le crane. Ca c'est du spectacle, les gens vont êtres émus, ils vont pleurer... Et nous on va exploser l'audimat.

PPDA : Les candidats vont refuser.

Sylvestre : Beuuaahahaa on a prévu ça aussi. On a foutu une bombe dans leur crâne comme ça, s'ils se cassent trop loin de la zone de prime time, on leur fait sauter la cervelle. Et puis on leur dira pas non plus, comme ça ils le découvriront par eux mêmes beeuuuaaaahahahaha.

PPDA : C'est monstrueux!

Sylvestre : Monstrueux monstrueux. Mais t'es PD ou quoi? C'est finit la petite famille dans la prairie! Maintenant les gens ils veulent du sang, du sexe et de la violence gratuite. Alors nous on leur donne ce qu'ils demandent. C'est la politique de la maison: Toujours respecter les attentes du client.

PPDA : Mais les familles?

Sylvestre : Ah oui c'est vrai, pardon aux familles tout ça. Mais bon t'inquiete pas, on va les dédomager quand même, on est pas des barbares. On va leur filer des abonnements gratuits à canalsat avec la chaine Gantz 24/24 en clair et des tikets restos. Beuuuuaaahahahah!!!

Télé Achat avec Belemarre:

Belmarre : Bonjour chers amis téléacheteurs! Nous sommes heureux d'être avec vous ce matin pour vous présenter un tout nouveau produit! Le kit sécurité Gantz!

Marise : Mais en quoi consiste ce produit?

Belmarre : Et bien c'est très simple! Mettons nous en situation : Vos enfants sèchent les cours, vagabondent, ou tout simplement s'écartent trop du chemin de l'école pour aller jouer chez des amis sans votre permission, et bien sûr vous voudriez y mettre un terme, mais, hélas, vous avez perdu trop d'autorité. Que faire? Et bien grace au Kit Gantz vous avez la solution! Grace à son système GPS de micro puce intégrée au cerveau de vos enfants vous pouvez savoir à tout moment de la journée ou ils se trouvent et, si besoin est, de limiter leurs déplacements en délimitant des zones pouvant aller de 100 mètres à 1KM de diamètre!

Marise : Mais alors que se passe t il s'ils sortent de ces zones?

Belmarre : Et bien ma chère Marise, c'est ce que nous allons voir tout de suite! Car vous allez tester ce système pour nous!

Marise :(tout sourire) Oui!

Belmarre : Nous avons intégrés la micro puce dans le cerveau de Marise et nous allons voir ce qui se passe si elle sort de la zone du plateau que nous avons précèdemment délimité avec le système sécurité Gantz! Allez y Marise!

Marise :(toujours tout sourire) Oui!

Elle fait 10 pas, une alarme se met à sonner puis sa tête explose.

Belmarre : Vous voyez! Grâce à son système de micro puce hybride gps/bombe, le système sécurité Gantz est d'une fiabilité remarquable. Avec ça, vos enfants ne s'éloigneront plus jamais du droit chemin!

Voix off de femme avec un manequin qui tient une télécommande : Grace à sa télécommande* incluse, le système sécurité Gantz vous permer de délimiter vous même les zones autorisées et itinéraires de vos enfants. Plus de 200 choix de zones possibles! Avec interface customisable, et bien plus encore dans ce fabuleux produit.

Belmarre : Mais alors! Vous vous dermandez combien coûte ce fabuleux produit, et bien vous pouvez l'achetez d'or et déjà sur notre service en ligne pour la modique somme de 10595 francs !

A nouveau la voix off avec photo du produit et prix affiché en rouge à droite : Et pour tout achat souscrit ce matin même, l'opération du cerveau de vos enfants est offerte!

*Nous déclinons toute responsabilité pour d'éventuels disfonctionnement pouvant entrainer la mort involontaire et accidentelle des sujets.

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The End of hope : 1ère partie